Bueno este será tal vez mi último post para este año que ha sido especial.

Como no ha habido mucha basura entrándome por los parpados pude dedicar mas tiempo a verme por dentro como siempre lo había querido para ir vislumbrando una respuesta tangible a lo que me estaba llamando desde hacía tanto.

Lo que una vez me causo cierto despereció hacia mi y lo que me llevo a buscar nuevas telas para camuflarme ahora solo me da risa, es increíble la revelación, de que no tengo bandera alguna, que por mas que trate de colorearme la cara no pasaba nada, mi piel absorbía los colores, los que tenían mucha vida en especial y los que olían rico. Esos que me llevaron a unir las fronteras y las ideas como si pudiera poner todo en un tablerito de Monopolio solo tirar dados pidiendo avanzar rápido para llegar a lo que había estado buscando.

Lanza 3, una salida, lanza 5, una trampa ¿puedo comprar una casa ya? Aun me falta ganar mas dinero y mancharme de mas sufrimiento las uñas para cumplirlo. Qué era eso que me decía sigue, sigue siempre hay mas. Esta vez podrás completar todo y por fin llegar al círculo.

Pues ¡No! Amigos la respuesta es ¡No! Fue difícil ver que para lo que había sido programado no había quedo y su ensamblaje final fracaso miserablemente como todos los proyectos que se le habían cruzado antes. Un corazón tengo pero no esta hecho para buscar ni para jugar lo hice y se cansó. Soledad como premio, se nos fue metiendo en suaves dosis de tristeza y anhelos diarios y ahora esta tan bien acomodada que no la queremos sacar. Tal vez soy como Amaranta, no veo el caso de ver la vida hacerse y deshacerse frente a mí me es suficiente horror con la mía

¿Cómo podría sostener una existencia y peor aun protegerla?

Soportar los actos de protocolo que tiene toda relación no puedo con eso. La decencia y el yo cortes lo guardo para las clases y para los extraños, lo que soy no es bello ni feo es solo solitario no del que anda buscando un buen árbol para descansar ni llora por lo que paso. Me gusta caminar y mucho me gusta ir por la calle solo. Porque no se que haría si un día mis ojos vieran de frente los tuyos y vieran sonreírte. Solo descargarían un tornado delineado de rojo y triste por no tener algo mejor que mostrarte.

Se me acabó lo bueno lo vendí todo por dos brazos y un deseo de ser el centro, el que se llevaba la bolsa y como buen codicioso lo acabe todo sin haber dado un paso

Feliz Año 2007 que voy comiendo cabezas y escupiendo falsos ídolos

Bueno esto fue editado y resucitado por dios de hace un año y bah si así pasa el tiempo cuando todo es circunstancias especiales y disculpas

¿Qué he hecho ahora? ¿Querer a alguien que existe en este mundo es demasiado para mí? Estoy tan desolado, no hallo una respuesta razonable a lo que pasó, no encuentro el error, no hay...

No es verdad lo que ella dice, ella niega lo que sentimos ese día, ella niega la calidez de su corazón ¿Por qué? ¿Por qué los seres humanos tienen que ser así de malvados? Ellos, unos con otros.

La llamaré, está bien, pero la respuesta será más que obvia, se repite lo que fue hace ya casi 33 años, otro amor que se diluye en la nada.

¿Para qué? ¿Por qué sentí eso? ¿Por qué fui así conmigo mismo? no confío en nadie, deposité lo que era el resultado de miles de conflictos en ella. No hizo nada, me enfado con ella, lloro mi confianza ¿Y qué? pierdo de todos modos, solo otro maldito año, solo sin saber qué se siente ser amado, deseado y adorado, sin hacer ejercicio de mi egolatría repugnante ¡Sin conocer lo que es el amor!

Otra vez quiero saber por qué. Dios ¿Eres tú? ¡Soy yo! No quiero a nadie, soy un ser malvado, maquiavélico y perverso, pero así nadie me hace daño, si hago de mi corazón y mi mente un laberinto, estaré mejor, así veré con claridad la verdad tan infalible e ineluctable.

Como pedazo de carne y huesos parece que valor no tengo como ser social. Soy visto como maleable, noble dicen algunos, cosa que dudo porque la nobleza sólo la reconocen los nobles y no he visto nobleza en nadie en estos años que llevo viviendo, lo que es el hombre viendo su hermosa obra de atrocidad, no soy nada, no sé nada, no quiero saber nada, me quiero ir de aquí, sueño que hay una tierra donde hay más gente parecida a mí, me siento tan único que me da asco, me dan asco, todo es igual.

¿Y qué hago ahora? Algo que ya probé que sabe a mierda, eso me darán, pero debo hacerlo por la esperanza que debe vivir o parecer lo que no es, pero después de esto ¿qué? ¿seguiré vivo? odio a alguien, a mí por todo mi amor, esa idiota esperanza que me mantuvo vivo un tiempo ¿Y la esperanza qué? Eso del amor para mí no existe, la realidad me desespera, no me gusta, no encajo acá. ¿Qué hago? Padre dime qué hago hoy, hay más gente pero no hoy, no hay nadie alrededor mío, me castigo por mi madre que así lo quiso y la odio a ella también, no soy más que sus temores en carne y eso es horrible, pero la llamaré sin importar lo que Fernanda reniegue y le diré y sabré lo que es verdad, le demandaré el CD, la caja de chocolates, el arreglo de flores, lo haré y lo haré, ya no me importa. El amor será otro recuerdo más en mi vida, ya no le buscaré más, no lo deseo, así huela delicioso, así me gusten sus ojos, así me abrace cálidamente, superaré esto, como he superado más cosas en mi vida.

Y seguiré...