Bueno esto fue editado y resucitado por dios de hace un año y bah si así pasa el tiempo cuando todo es circunstancias especiales y disculpas

¿Qué he hecho ahora? ¿Querer a alguien que existe en este mundo es demasiado para mí? Estoy tan desolado, no hallo una respuesta razonable a lo que pasó, no encuentro el error, no hay...

No es verdad lo que ella dice, ella niega lo que sentimos ese día, ella niega la calidez de su corazón ¿Por qué? ¿Por qué los seres humanos tienen que ser así de malvados? Ellos, unos con otros.

La llamaré, está bien, pero la respuesta será más que obvia, se repite lo que fue hace ya casi 33 años, otro amor que se diluye en la nada.

¿Para qué? ¿Por qué sentí eso? ¿Por qué fui así conmigo mismo? no confío en nadie, deposité lo que era el resultado de miles de conflictos en ella. No hizo nada, me enfado con ella, lloro mi confianza ¿Y qué? pierdo de todos modos, solo otro maldito año, solo sin saber qué se siente ser amado, deseado y adorado, sin hacer ejercicio de mi egolatría repugnante ¡Sin conocer lo que es el amor!

Otra vez quiero saber por qué. Dios ¿Eres tú? ¡Soy yo! No quiero a nadie, soy un ser malvado, maquiavélico y perverso, pero así nadie me hace daño, si hago de mi corazón y mi mente un laberinto, estaré mejor, así veré con claridad la verdad tan infalible e ineluctable.

Como pedazo de carne y huesos parece que valor no tengo como ser social. Soy visto como maleable, noble dicen algunos, cosa que dudo porque la nobleza sólo la reconocen los nobles y no he visto nobleza en nadie en estos años que llevo viviendo, lo que es el hombre viendo su hermosa obra de atrocidad, no soy nada, no sé nada, no quiero saber nada, me quiero ir de aquí, sueño que hay una tierra donde hay más gente parecida a mí, me siento tan único que me da asco, me dan asco, todo es igual.

¿Y qué hago ahora? Algo que ya probé que sabe a mierda, eso me darán, pero debo hacerlo por la esperanza que debe vivir o parecer lo que no es, pero después de esto ¿qué? ¿seguiré vivo? odio a alguien, a mí por todo mi amor, esa idiota esperanza que me mantuvo vivo un tiempo ¿Y la esperanza qué? Eso del amor para mí no existe, la realidad me desespera, no me gusta, no encajo acá. ¿Qué hago? Padre dime qué hago hoy, hay más gente pero no hoy, no hay nadie alrededor mío, me castigo por mi madre que así lo quiso y la odio a ella también, no soy más que sus temores en carne y eso es horrible, pero la llamaré sin importar lo que Fernanda reniegue y le diré y sabré lo que es verdad, le demandaré el CD, la caja de chocolates, el arreglo de flores, lo haré y lo haré, ya no me importa. El amor será otro recuerdo más en mi vida, ya no le buscaré más, no lo deseo, así huela delicioso, así me gusten sus ojos, así me abrace cálidamente, superaré esto, como he superado más cosas en mi vida.

Y seguiré...